結婚して妻を大事だとは思うが、自分の恋愛経験の少なさが疼いている
自分 31歳
妻 29歳
いつも大変勉強になる話ばかりで大変ためになります
ありがとうございます
どうしても気持ちを吐き出したいと思い相談させていただきました。
現在私は周りの人から見るととても恵まれた環境にいると思います。
パートナーはとても優しく、夫婦生活はお互いに喧嘩もせず穏やかな日々を過ごせています。
ただ私が結婚するまでの恋愛経験がほとんどなく(現結婚相手のみ)、その事が生活する上でとてもチクチク痛んでしまうのです。
というのも、大学生位の時になかなか彼女が出来ず、周りからはモテない事をかなりいじられていました。モテなかった原因は主に自信のなさやモテ辛い性格(ハニホーの診断サイトでも友達止まりがよく出てました)が原因だったと思われます。
でも、なにもしなかったわけでもなく、さまざまなアプローチやファッション等を勉強して自分なりに頑張ってたつもりではあります。それでも25歳半ばまでなかなか成果がでず、自分の中でのコンプレックスが肥大して辛い思いをして生活してきました。
今は仕事などを頑張ってきたおかげか今の自分にそれなりの自信が持てていると思いますが、その恋愛経験が薄かった点が今でも心にコンプレックスとして残り続けているのです。その唯一の恋愛経験(現結婚相手)も友達のような関係から発展したためどうしても恋愛としての駆け引きなどを味わえずに結婚してしまった事もコンプレックスを弱めることが出来なかった事の一つの要因になっていると思っています。
結婚相手は自分の中で側にずっといて欲しい存在だと感じているため、この人と結婚した事はよかった事だと思っていますが、このコンプレックスがずっと消えないのです。
そして悪い事に結婚相手以外にも恋愛できる相手を作ってみたらどうだろうかと考えてしまうのです。昔に比べたら自分に自信がついて、色々経験したこともあり他の相手で恋愛の良さを試してみようなどと思ってしまうのです。(実際に行動したわけではありませんが)
現結婚相手はとても大事な人ではありますが、友達関係が長かった事もあり現在も恋愛感情のようなものはあまり残ってはいません。結婚相手を悲しませなくないと試してみたくなる感情に蓋をしているのですがたまにそのコンプレックスを思いだしてしまうと職場でいいなと思う人に声をかけてみようかなどと思ってしまうのです。
結婚相手が1番できっと自分にあった恵まれた結婚相手だとわかっているにも関わらずそのような事を考えてしまいます。1番大事だとわかっているから行動には移せない。だけどコンプレックスが燻って消えないのです。
そして自分の中で何が一番大切かの答えも出ているからこの痛みを抱え続けなきゃいけないと思うと本当に辛いです。
大事なものを守るために一生このモヤモヤを抱えなければいけないのでしょうか？
特に君の場合、不倫はリスキー素晴らしい。これぞリアル。女からはときどき「ぶっ放したい問題」が相談として来るけども、男で既婚者から来たのは初めてだなぁ。芸能人とかスポーツ選手とかで、地獄を見た人があれだけいても、こういう風に思うんだよな。もっと、もっといけたんじゃないか、と。
これを読んで憤慨している女子諸君もいると思うけど、例えばこれから広がりのある彼氏をなんとか説得して結婚にまで漕ぎ付けてもそれがゴールじゃないんだ・・・とか、いろいろなことを思わせる相談だと思う。まぁほんと、こういうことを思うのはもちろん君だけじゃないし、男だけでもないから。それに、まだ、こう思ってしまうというだけだからな。思ってしまうことに良いも悪いもなく、それは自然発生的なことだからそれでいいのさ。今後の振舞い方についてはまた別問題だけど。
この話に進む前に・・・。校長はまず感心したんだよな。そんなモテないとイジられて、友達止まりな性格で、自信もなかったところから、ちゃんとファッション等を勉強して仕事も頑張って大事だと思える人と結婚した。校長が男からモテないっていう相談をされたときに回答するようなことを、ちゃんとやってきた人だと思うんだよな。これは本当に称賛に値すると思うぞ。
まぁ奥さんからすると、恋愛経験のない人をここまで育てて（？）きたのに、ここで得た経験などを使ってさらに自分を試したくなるのかよと思うと、やりきれないだろうな・・・。芸能人夫婦によくあるやつだな。奥さんのほうが知名度が高くて、結婚したら夫の知名度が上がって、夫の仕事が乗ってきて、若い女と不倫する・・・みたいな。奥さんの知名度でここまでのし上がって、その力を使って不倫かーい、っていう。
そんな話はどうでもいいか。校長は、こういう話ほど、きれいごとで答えないからな。もうここは君の幸せとかトータルの損得だけ考えて回答するが・・・。
まず、不倫はやめとこ。不倫というものは・・・と一般論で言いたいのではなく。君は奥さんとしか恋愛経験がないから、不倫のイメージができていない。例えばその職場で不倫が成功したとして、君の立ち回りはたぶん下手で、職場でそれが漏れたりするだろう。それが隠し通せたとして、君は大切な奥さんがいながら不倫したとき、不倫相手の女がどういう心理になるか分かるだろうか。君が優しかったり、お互いに好きになったりすればするほど、相手が重くなったり怒りを向けたりするし、仲良くいられればいられるほどにどういう着地をしていいか分からなくなるだろう。普通の恋愛だってそのあたりは難しいのに、恋愛経験のない君が、不倫という場でそのあたりをうまく決着させられるとは到底思えない。着地点が分からなくなると、不倫相手になじられたりいろいろあって、君は割に合わないほどに悩み続ける日がくるし、相手は怒りだして奥さんの前に立ちはだかるかもしれないし、職場を巻き込んだ大問題に発展する可能性も十分にある。自分のことを好きにさせて、自分が性的に満足して終わり、じゃないからな。不倫の着地は超難しくて、恋愛経験の足りない君はたぶん追い込まれる。きっと地獄を見る。その手前で誘い込みが失敗したら、セクハラ等の問題になるかもしれないし。ただでさえ不倫は危ないのに、君は、大切な奥さんがいるのなら、絶対にやめとけと思う。モテなかったコンプレックスを埋めるためにしては、あまりにリスクが割に合わない。校長は、君の場合はほぼ百パーに近い確率で痛い目に遭うと思っている。
で、これはもう綺麗ごとに聞こえるかもしれないが・・・。まぁ分かるぞ。モテなかったとか、他の女を知らないとか、そういうことが自分をチクチク刺すのは分かる。ある程度の自信がついたら自分の力を試したくなるのはすんごくよく分かるんだよな。でも、結婚して大事だと思える奥さんがいて穏やかな日が過ごせているということ、これは、恋愛経験がたくさんあるより価値のあることだ。どんなにモテてもなかなか手に入らない、なかなか難しいことなんだよな。もうそれ引っ提げて自分を肯定すればそれでいいじゃないか・・・と思うんだけども。そうはいかないか。
奥さんがショックを受けて泣いている姿を想像してみたらどうだ？ほんと、自分のことを心から信じていたり、大切だと思ってくれていた人が、ショックを受けて泣いている姿って地獄だぞ。相手がいい人柄であればあるほどに。
まぁほんと、せめて、せめて、君の願望を満たすなら、先に離婚だな。先に離婚して、自分の男としての魅力を試したいんだというのなら、まぁ人生を賭けてやってみたかったこととして仕方がない。でも不倫はやめとこう。奥さんのためにもそうだけど、本当に、君のために。校長はそれはもう超リスキーだと思うから。
言いたいことは以上だな。
でもまぁ、その心の疼きは分かるし、なかなかその安定と信頼の貴重さって分からないんだよなぁ・・・。３１歳って、ばっちり結婚年齢のど真ん中なんだけど、そういった安定とか日常の大切さを実感するにはまだ若いしなぁ。
あとはまぁ自分で考えてくれ。
今の自分を肯定できて、二人が仲良くいられますように。