中絶を経て彼氏に絶望したのに別れられない
校長先生初めまして。ゆきな22歳です。
相談かな？先生の言葉がほしいです。長いんですがお願いします。
私は2歳年下の彼と片道500キロくらいの距離の遠距離をしていました。月に2回程あっていました。
彼のこと本当に大好きですごく満たされていました。彼は様々な裏切りやいろんな過去があって人のことも信じれないという話など色々聞いていて支えてあげたいと幸せを一緒にいっぱい感じたいと思っていました。彼にたくさんの愛情をもらって私も彼の存在に支えられていました。
そんな時に、彼の家の方にいってる時に私の妊娠がわかりました。彼は喜んでくれて仕事みつけるから一緒にがんばろうと言ってくれました。私も不安はありましたがとても嬉しかったです。
自分の家に帰って病院にいってから親と話をしました。
結婚のことやこれからのことたくさん話しましたが、彼は中卒で仕事も正社員の仕事も決まっておらず、また親権は向こうにあるのですが3歳になる子供もいて、またてんかんの病気ももっていました。今まで辛い気持ちも味わったしたくさんの葛藤もあったけれど私は彼を支えたいと思っていたし、仕事もみつけて頑張ってくれると彼の言ってくれた今までの言葉を信じて頑張ろうと思っていましたが当たり前のごとく親は頭を抱えていました。
たくさん話し合いをしました。父も頭ごなしに怒られると思いましたが冷静にはなしてくれました。
赤ちゃんのことはどうなるのか全く決まらなくて、親達も彼と直接話がしたいし話さなければなにも始まらないのに彼はこっちにくることもなく、なんの挨拶も向こうからの行動もなく私ともまともに連絡できない日が続き、毎日成長している赤ちゃんのことも考え不安でしかたなかったです。
それから彼と父が電話で話をしました。その電話ではゆきなとの交際は認める。結婚は、君が高卒の資格をとってお互いが立派になってからでも遅くない。今回の結婚と赤ちゃんは諦めなさい。という話になり、彼は少し考えさせて下さい。と言ってその夜にまた父と電話をするという約束をしましたが電話がかかることも繋がることもありませんでした。それから連絡が私にもなかなか返ってこず一日数通になりました。
お腹痛くて入院してたや、お金を稼ぐために必死に働いてたから連絡できなかったや、あいにいこうと思ったら強盗に殴られてお金全部とられて救急車に運ばれて全治一ヶ月や、父と電話した時に病気のことを言われて精神的ショックで失声症で声出ないから電話できないなど言われ、もう怒りというか呆れるというか絶望というか完璧に逃げられました。
親は激怒で人間として最低のやつだと、ちゃんと向き合うこともせず、そんな責任もなにもないやつとの結婚わ認めれないし赤ちゃんもゆきなも不幸になるといわれ、彼のことはさておきで中絶することになりました。それでも私は受け入れられず嫌だと大泣きし親は更に怒って、だったら勘当するとまで言われました。
向こうの親にもなかなか連絡が繋がらず繋がったのは中絶が決まってからでした。毎日泣いて泣いて、彼にも逃げられた形になりもうなにがなんだかわからなくておかしくなりそうでした。
最後まで彼からはゆきなと赤ちゃんと三人で幸せになりたい!幸せにしたいや本当に愛してるの言葉を言ってきました。
だったらなんで少しの誠意もみせてくれなかったのかと向き合ってくれなかったのかと思いましたが、最後の方はもう言う力もありませんでした。
彼だけが悪くないのは分かっています。無責任な行動をしたから。でも彼の無責任な行動は最低最悪だと思うし、許せない。私は大切に思われてなかったんだろうなと思うととても悲しくなります。こんなことがあったのにいまでもまだ信じたいと思うし、そんな自分が嫌になります。妊娠がわかってから今二ヶ月が経ちます。わかった日から結局一度も会うこともなく私だけの中でなにもかも終わりました。
彼を許せない気持ちやまだ一緒にいたい気持ちやきりがないくらいの気持ちがあってもう自分でもわからなくなってきました。
未だに彼からまだすきだとあいたいと、言われます。自分でもよくわからないなにかを繋ぎ止めておきたいんだと思います。彼とはもう関わらない方がいいのはわかってるのに自分の弱さで連絡をとってしまいます。親にも罪悪感があるしどうしたらいいかわかりません。なにもなかったことのようにはできないし。自分が変わらなきゃだめなこともわかってるのに気持ちをどうもっていけばいいのかわかりません。
彼は一ヶ月以内にあいにくると言っています。いまさら遅いとゆう気持ちとあいたい気持ちとよくわかりません。会わないほうがいいのでしょうか？会ったら気持ちを吹っ切ることができるのでしょうか。
彼からちゃんと離れたいです。
会わないほうがいいとは思うが気持ちとしては会わざるを得ないかもはぁ。。。彼と連絡つかない間、どれだけ不安で悲しかったかとか想像すると、胸が痛くなるな。よく頑張った。
父親が頭ごなしに怒らなかったのも、君のことを何より考えているからだ。起きてしまったことへの反省を求めるとか叱るとかよりも、きっと不安で仕方がないであろう君のことを考えて、負担をかけたくなかったからだ。それに妊娠という重大な既成事実がもうできているから、後戻りできないことにとやかく言うのも有益ではないし、頭ごなしに否定せず、彼がどんな人なのかとかも確かめたかったのだろう。
こうして本当に親を困らせてみないと、なかなか親がどれだけ自分を愛してるかって、分からないもんだな。こんな悲しい出来事があったんだから、せめて親の気持ちを感じ取って、それを収穫にしなさい。
親が「勘当する」とまで言ったのは、君の気持ちを単に踏みにじったわけじゃない。分かってるんだ。それがいかにつらいことか、どれだけ君にとって受け入れがたいことか、も。でも親は自分が信じていることが絶対に正しいと思っているから、絶対に君のためにもそのほうがいいと思ってるから、分かっていても君の心を汲むわけにいかなかった。君の希望を断つために「勘当」とまで言って脅した。
若さや相手の不誠実さ（弱さ）、君の気持ち、いろいろとひっくるめて考えても、まだここでは娘の自主性を尊重できない、ぎりぎりの判断だが、君の親は強制力を発揮することを選んだ。その気持ちはよく分かる。
いつでも親の言うことが正しいわけではないけどな。それに、正しくなくても、納得いく道のほうが大事なこともある。けれども、この引き返せない、人生を大きく左右する道だけは、どーーーしても君に任せることができなかった。そういう親の葛藤も分かってあげなさい。
この彼については、やっぱり校長も、逃げたんだなと感じた。その場かぎりの安易な言い訳や言動の数々、全然伴わない行動。しかも二十歳なのに彼にはすでに子供もいるんだろう？責任感がないと、君の親が感じても仕方がないと思う。月に二回も会っていた彼は、当然に会いに来るべきだったし、電話すら出なくなるなんて、怖いし避けたいのは分かるが無責任極まりないと思う。
いざというとき頼れないしがむしゃらに責任を果たそうともしないなんて、親になる資格がないという前に、君のことだって守ってくれないぞ。
お互いに妊娠と中絶という、本当に深く傷つく出来事を共有したから、どうしてもお互いにこだわってしまう。心に深く刻まれたことって忘れられないし、彼氏にも会いたくなってしまうんだよな。はい、もう終了、さよなら、というわけにはいかない。まだまだ心の中でこの出来事が終わっていないから、その傷を何度もなぞりたくなる。会って、彼を責めたり、泣いたりもしたいだろう。君の気持ちとしては、たぶん彼の無責任さについて責めて彼に傷ついてほしい気持ちもあるだろうし、中絶した悲しみを分かってほしい、一緒に傷ついてほしいという気持ちもあると思う。
冷静に言えば、もう会うのはやめなさい、断ち切りなさい、と思うけども。君の心の回復のためには、会って思うことを言ってくるのも、いいのかなと思う。このままじゃ納得できないだろうから。
でもそうだとしても彼に甘い言葉に期待したり、彼と恋愛関係を継続するとかは許されないと思うぞ。それに君の心にも良くないと思う。中絶したことについていっぱい悲しむとか、心の中で奪った命にたくさん謝るとか、弔うとか、そういう風に納得いくまで落ちていくことが大事で、そういうことなしに、彼とまた恋愛だとか前を向いてはいけないと思う。いけない、というのは道義だけではなく君の心のためにも。
そういうけじめをつけられないんじゃないかと思うから「会わないほうがいい」と言いたくなるが、会うなら、この恋愛や一連の出来事を納得して一区切りさせるために会うべきだろう。
彼に会わないにしても、とにかく彼から離れるためには、または今後の君の心のためには、いっぱい泣いたり反省したり親や子供に謝ったりすることが大事だと思うぞ。
とにもかくにも、親との話し合いや彼への絶望、いろんなことで君自身もたくさん傷ついたと思う。反省とかももちろん必要だが、よく頑張ったから、自分の心も労わってあげなさい。
そして、これで間違っていなかったんだ、という未来を創りなさい。