新しい彼氏ができたがいまいちときめかない
25歳、あやです。
先月３年付き合った彼氏と別れ、今月同い年の男友達に告白され、付き合い始めて一週間です。今の彼氏は元カレと真逆で、仕事も安定してるし、どちらかというと依存側で無価値感は強いけど、優しくて安定した家庭を作れそうな人です。
私はそんな人との恋愛を望んでいたはずなのに、全く心がときめきません。
好きではない人と付き合うってこんなに淋しいことなんだと初めて思いました。
逆に元カレのことを思い出す時間が増えてしまいました。あたらしい彼氏がまだ男友達の時は、こんな気持ちも甘えて相談できてたのに、彼氏になった今では、そんな気持ちを無価値感の強い彼氏にぶつけたら自滅しそうでそんなことできないし。
誰でも元カレ引きずってるなんて知りたくない情報でしょうし。ただ、彼氏は私と付き合えたことがよっぽど嬉しいらしく、かなりテンション高いです。純粋な彼の気持ちを見るたびに罪悪感を感じます。
でも、このまま付き合ってても彼氏を好きになれる日はくるのかなと思ってしまいます。はやく別れた方が彼のためなのか、悩んでます。
そして私自身、せっかく理想的なステータス、性格の持ち主に出会ったのに、全く恋愛感情が起きなかったので、やはり私は結婚に向かない前の彼のような変わった人でないと恋愛感情が起きないのかなぁと思って落ち込んでしまいます。私は幸せな家庭を作りたいけど前の彼のようなタイプはやはり安定を作るのに向かない人が多いので。
校長が言ってたように、私が安定すればもっとストライクゾーンも拡がるのかもしれませんが。
またちゃんと恋愛、そして結婚できる日がくるのか不安で不安で仕方ないです。
基本は様子見だが・・・そうだなぁ。確かに人の好みっていうのはあるんだよなぁ。
大雑把に自立と依存で分けて言うと、依存側っていうのは相手を追いかけるような立場で、それってすなわち脳の中を占領されることでもあるよな。自立側っていうのは言ってみれば自分で生きていて、恋愛以外のことを一生懸命にやってたり、まぁそんなに頭の中が恋愛恋愛していない。
そう考えると、恋愛の比重が心の中で大きい人が依存側になって、比較的恋愛の比重が心の中で小さめの人が自立側になったほうが、好みとしてはうまく噛み合う。君らはそういう点で噛み合ってないのかもしれないな。君は、寂しい思いをさせられたくはないだろうけど、脳を占領されるほうが向いているのではないか。
といってもまぁしょうがないし、関係性は変化するから、校長ならもうちょっと様子見する。あまりにも、キスするのも性的関係を持つのもつらいというほどだったら別れるけども、まだ付き合ったばかりなら、様子見する。
彼のテンションの高さは落ち着いていくかもしれないし、ステータスが良いというけども、そういうところを背景として自立依存関係が逆転していくこともあるんだよな。だから様子見する。
だけども、ちょっと4年付き合った彼氏と別れてすぐ新しい彼氏ってのが、うーん、ときめきづらさを助長してる気がする。そりゃ未練はないとしても、よっぽど新しい彼氏が脳内をかっさらってくれる人でもないかぎり、そんな短期間で気持ちが切り替わるわけがないと思うんだよな。だから、うーん、そこまで含めて考えると、様子見するのもつらいかもなぁ。一旦距離を置いたほうがいいのかもしれない。
君の心がそうやって引けば引くほど彼は自信をなくすし、彼のカッコイイところが出ないと思う。校長は、彼とほぼ合わない、とは思わない。出会い方とかタイミングが整えば、もっと彼の良いところが出て、君の気持ちや君との関係性はもっと良いものになっていたと思う。でもこのタイミング、この出会い方では、もうどうにもならないだろうなぁと思う。
サッカーでもザッケローニ監督がよく「試合の入り方が悪かった」と言うけども、恋愛にも入り方の良し悪しがあるから。サッカーも、実力だけが影響するわけじゃないように、恋愛もサッカーも心理的な入り方によって悪循環に陥ったりする。
だから様子見しても良い未来が想像できないと感じたら、距離を置いて、気持ちの上で白紙にしてから、入り直したほうがいいんじゃないかと思う。彼を傷つけることになるだろうし、彼はますます自信をなくすかもしれないが、それは説明の仕方次第でもあるし、仕方のないことだから。
なんだかんだ相手の文句を言いながら、尻に敷きながらうまくやっていくタイプの人もいるんだけどな。君はそうではないだろうから、ちょっと心配ではある。