不倫相手になってしまい抜け出せない
25歳女です。
一年半不倫をしています。
相手は32歳で子供が二人います。
私が奥さんにバラしても会ってます
離婚するつもりは無く、奥さんとのラインを見たらそれなりに仲良くやっている様子です。
私は昼間は会社員
夜はキャバをしてます
お金を100万貸しています。
相手の家賃や生活費やパチンコ代です
借金をして貸しました。自己破産か死ぬつもりだったので、自暴自棄で。
年内には返し終わる予定です。
月一万の返済なので、全部返済するのに8年くらいかかるし、貸した私も悪いので、半分の50万で言いと言いました。
返済しなくていい半分の50万は、体を買ってやると言いました。
私も好きな人ができたら結婚して子供も欲しい。平和な日々を望みます。
でもこの不倫から抜け出す方法がありません。
自立していたはずなのに。
学生時代に1人暮らしもして、親に頼らず大学院もでて、就職もして学生時代からキャバもやって、惑わされずにしっかりしていたはずなのに。
これは洗脳されているのかと思うほどです。
相手はお金にルーズです。元彼とはお金の価値観仕事の価値観の違いで別れたのに。
不倫なのにこんなにはまってしまいました。
うつ気味です。
相手を嫌いになる要素はたくさんあるのに。
周りの言葉も聞くことができません。
人に優しくしようと思えません。
家族連れを見ると穏やかでいられません。
順位はあれど、相手は奥さんも子供も私も手放したくはないんです。
男の性なんですよね。
結婚して浮気するのは。してしまうのは。
そして浮気相手になってしまう要素があるんですよね私には。姉も不倫をしてました。
そういう結果を招く家庭環境に育ったんだと思います。
視野が狭まっている奥さんにバラしても続いてるって凄いな。残り50万円の分があるから会わないといけないんだ、と奥さんに説明しているのかもしれないぞ。憶測だけど。
前は昼間の仕事もしていると言ってたけど、今もそうなのだろうか。そんなに頑張っているのに、こうしてお金だけでなく、君の精神まで吸い取られて、本当にもったいないなと思う。
不倫するまでにどういう心理背景があったのかは分からない。寂しかったりして心の隙間を埋めるために重要だったのかもしれない。たとえ毒の入った水だと分かっていても、喉が渇いてどうしようもなかったら、飲んでしまうものだから。そこそこの喉の渇きでも、たいした毒ではないだろうと思って飲んでしまう人だっているよな。
でも今、その毒に苦しんでいる。
それを校長は愚かだとは思わない。みんな葛藤の中で、誘惑とか孤独とか自分の心に負けたりして、思い悩んで生きているんだから。でもこうして、やっぱりあまりにも自分のために良くない、つらいと思ったら、意を決して脱してほしいと思う。いつでも、問題は「これからどうするか」だ。
周りの言葉を聞く気になれないと言うけど、それでも相談されたからには言わせてもらう。
ちゃんと戻れるから。もっと良い状態の君に。いま君は視野が凄く狭まっている状態なんだよな。主にその彼のことをずっと考えてきて、不倫という立場で「愛されない」を一年以上も喰らってきて、水商売ということもあって、すごく心が荒んでいると思う。簡単に言えば、自分の価値がちっぽけでいらないものであるかのように感じさせられてきたと思う。
特に彼との関係は、あやしげなセミナーでお前の価値などないとずっと言われ続けているようなもので、そうすると彼の一挙手一投足に強く影響されるようになるし、どんどん視野が狭まっていく。
でも、本当は君は何も失っていないし、世界は広大だし、まだまだ若いし、未来がいっぱいある。それに比べて、彼を見ろ。結婚して子供が二人もいるのに不倫して、不倫相手から100万借りて、奥さんにはバレて、滅茶苦茶だ。彼が幸せで晴れやかに生きていると思うか？そんな人の影響下にずっといたらダメだ。もっと誇りを持ちなさい。そんな男にあれこれ人生左右されるぐらいなら、痩せ我慢して誇りを持って死んだほうがマシだ！！！100万なんかくれてやれ！
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というのは言い過ぎかもしれないけども、そういう気概を持ってほしいんだよな。本当に君は何も失っていないし、これからだから。この狭い視野から脱したら、そうだ、まだこれからだった、と気付くから。何をこんなところでうだうだしていたんだろう、と。
君が普通の幸せを望めば、きっとそれはやってくるから。今はちょっとワケが分からなくなっているだけ。そして、校長は君を信じているけど、君は自分が信じられなくなっているだけ。
野球部だったらケツバットで気合入れるところなんだけども。
誇りを持て、君はできる、だけだな。それ以外、言うことがない。