流産をきっかけに関係が悪化した
トッティ31歳です。結婚してから昨日、二度目の流産しました。
旦那28歳は、今日デートに誘ってくれて、映画&私の大好きな美味しいお店で好きなだけ注文させてくれました。
夜寝室で、
私自身に問題が無いか、不育症の血液検査を受けたい。でも受けて悪い結果が出ても治療法が無い検査は受けない方向で。どう思う？
と旦那に相談しました。
すると、
知らなくていい事知ったらどうするの？俺が原因かもしれないし。別にしなくていいと思うけど、お前がしたいならすればいい。
と言われました。
以前、
俺が種無しだったら離婚するやろ？
と聞かれた時、私は、
その時は二人悠々自適に暮らそう♪楽でいいやん！
と答えました。彼の不安が伝わったから楽観的に答えたのですが、勿論本心でした。
今回も彼が少なからず自分に責任を感じ不安があるのはわかっています。
だからこそ、私自身の血液検査を治療法がある項目だけと一言添えたんです。
それでも逆に悪い結果が出ないなら俺確定かも、と、プレッシャーを与えたかも知れません。
でも二人の事なのに、頑張ろうでもなくなげやりな態度がショックだし不安になり、ぎゅっとして？と頼みました。
すると、はぁ？いちいち何？面倒くさい！とキレてタバコ吸いに出ていきました。
バタン！と扉閉められた瞬間、嗚咽と涙が…心が割れたような絶望的な気持ちになりました。
戻ってから、
ツラい時に寄り添う事も出来ないのは余計ツラい。孤独を感じる。
夫婦って支え合ってくものだと思う、共感出来ないにしても、気持ちを汲むか、抱き締められるだけで落ち着くからお願い。
と頼むと、
それで何が変わるわけ？自分の思い通りにならな嫌なだけやろ。感情の起伏の激しさは何？ダルい！俺はお前以上に考えてるわ！感情の起伏が無いだけで。子供作らんかったらいいって事？
え？と、凄く的外れに感じました。
丁寧に伝えたつもりが、ただの駄々っ子扱い…問題がすりかわってる。急速に彼への期待が沈みました。
私が最も重要に思う事は彼からすれば不必要なのか。だから伝わらないし、私も彼が何故にそんな事を言うのかわからないのか…。
電池が切れたように、もういいよわかった。ゴメンな。
私、どうしたらいいか考えるわ、わからなくなった。と別室で寝る事にしました。
彼はキレて、何時まで？と。
解るまで。と答えると、
結婚て何なん？と。
わからんから考える。と言うと
もぉええわ！と寝室に戻りました。
どっちが悪いとかでも愛情が無いでもなく、お互いが不安だったりアンテナが違うってわかってます。
でも、それを伝えても伝わらないと諦めてしまいました。
彼にはどう言えば伝わったんでしょう。
私は元々働き過ぎて自律神経失調症になった過去や、私が高校生になるまで兄に毎日暴力とレイプ(挿入のみされてませんが)された過去があるのですが、彼には話したし、
付き合った頃からずっと、ホルモンバランスが崩れやすい、情緒不安定になりやすいとも伝えたし、
俺が守ると言ってくれました。
それも
どこがやねん、と思います。
とにかく疲れたし、今は離婚の二文字が浮かびます。
夜だからでしょうか。
すぐに立て直せないときもあるから仕方がないうーん。心が痛いな。うーん。
君もよく分かってるんだよな。彼も不安になってるし余裕を失ってること。でも理解しても受け入れられない。自分のことも分かってよって思うし、自分が情緒不安定になることだって分かってるでしょ！って思うよな。
彼も頭では分かってるんだと思う。でも、君と同じで、心がついていかないこともあるのさ。情緒不安定になる、と伝えたからって完璧な対応ができるわけじゃない。それで少し覚悟ができて器は広がるけれども、スーパーマンになるわけじゃない。
こういうのは傍から見ててつらいなと思う。流産という難題が二人に降りかかってきて、それが二人の余裕を奪い、そしてこうやって二人の関係を試す。校長は、こういうのに負けないでほしいなって思うけれども、まんまと二人の心が割れてしまって、なんだか仲を壊そうとしている悪魔がせせら笑っているようだ。これに疲れて、負けてしまって、本当に離婚なんかしたら寂しいじゃないか。
「ぎゅっとして？」も無茶だと思う。校長がその状況でも、モヤモヤして無理だと思うな。行動の問題でもないし。ぎゅっとしたって、ぎゅっとするときの心が整ってなければ、君も安心なんかできないし、そんな二人の心がひりひりした状況で無理矢理に持っていっても虚しいだけだと思う。彼の心の抵抗が勝って、そっぽを向いたのは理解できる。あーなんなんだよクッソって思うだろうな。その要望に応えないことにもまた罪悪感があるから。
ちょっとそのヒリヒリした気持ちが治まるまで、君のことも思いやれないし、「俺が守る」もできないし、「ぎゅっとして？」にも応えられないから。それはしょうがない。でもきっと彼のほうが回復が早いから、少し待っておとなしくしていれば立て直してくれると信じていいと思うけどな。
それに「何時まで？」とか「結婚て何なん？」とか「もぉええわ！」に彼のもどかしさとか、本当は仲良くしたいのに、どうしてうまくいかないんだ、っていう気持ちを感じるじゃないか。君からは見えないかもしれない。でもそう思うぞ。本当は彼ももっと仲良くいたいんだ。でもこの流産から始まった困難により、二人がすれ違っている。二人とも本当は不安で仲良くありたいのに、だぞ。もったいないと思わないか？このままだと二人とも負けなんだ。二人三脚というのはそういうものだから。
「彼にはどう言えば伝わったんでしょう。」
たぶんそのときはどう言っても伝わらなかった。寂しくて泣いて、そっと夜が明けるのを待つしかなかったかもな。いいんだ、うまくいかない夜が何回あったって。そっとしておけば愛情がある限り、余裕は回復する。
それとな、ぎゅっとして、とか、まぁあまりに真剣な心の語り合いとか、彼はそういうことがなんかムズムズして苦手なのさ。だから彼が２つ３つ気持ちを言ってくれたら儲けもんみたいなつもりで、そんなに期待しすぎないほうがいい。なんかそういうことって女のワールドであって不器用だし自分気持ち悪いみたいになっちゃうんだよな。まぁいいじゃないかぎゅっとしなくたって。仲がいいときに言葉でお願いするんじゃなくて勝手にすり寄れば。
まだ離婚はするな。こういう形での離婚はもったいない。あと30回ぐらい絶望して回復して絶望したら、考えなさい。
この悩んだ日々が将来の幸せにつながりますように。大丈夫。まだ彼にも気持ちはある。